认真准备了两天系统建模的期中考试，结果简单地一匹。不过总算有时间清空一下脑子，想点别的东西了。
回顾这三个月，真快，最大的感受莫过于：东西没怎么学到，各种群倒是加了一大堆。。
人把自己置身忙碌之中，有一种麻木的充实，但是丧失了真实，你的青春不过也只有这些日子。
没错了，是被各种deadline推着走的。
看系统建模的PPT时，我注意到下面的脚注写了一个：2003 。 真可笑，十几年前的东西，我学这些究竟有什么意义？
想想自己的时间都去了哪里？上课，简单的不想听，难的跟不上…；写作业，磨磨唧唧；写实验，全靠悟性；看工程实践的东西，理论弄了一大堆，真正要开始做了，又觉得前面的工作跟本没有抓住核心；确定了自己的方向，而没有对应的计划；说着要提高编程能力，然而跟我一年前刚拿起数据结构开始看的时候根本没有什么区别…所以，我究竟在干什么…？
还有不分主次，不求甚解的恶习。总是把简单的先斗志昂扬地做完了，剩下看不懂的困难的一直拖一直拖，最后虎头蛇尾。
赵老师在高网考试完，同学们纷纷吐槽题目太难时曾说：
工作以后，大多数人才会发现考试、读书都是相对简单的，因为都是在跟随学习。难的是有些工作，有些设计，你首先得先想出来这是个什么性质的问题，什么范畴的问题，再去找参考。跟着别人做，或者做既定的工作很简单，自己独当一面时，才是真正的动脑筋。
可以说是一语点醒。我好像还是从前本科时候那种节奏和思维方式，殊不知工科是有极大不同的，你一个点没有理解到位，后面的就都是臆想。不像商科，正着反着说两句，怎么也能自圆其说。
我曾觉得有确定性的东西，更值得付出精力，现在才发现，你得深入到了一定的程度，才能获得这种确定性。或者换句话说，最本质的东西，从来不是简简单单就能看透的。
然而，其实这些都不是真正的问题。
真正的问题，是那种时时席卷而来的虚无感，淹没了一切的意义。
我好像从来没有很执着于什么东西，初时是靠的热情，后来靠惯性，能做得下去自然是好事，不想做了也可以轻易的放弃。
我从没有感觉过于淡漠是什么问题，或者说，只是因为我从来没有正视过它。
在知乎盲目搜了一下，得知一个词：感情淡漠症。 填了一个心理测试，重度，呵呵。再百度一波应该就可以准备写遗书了。
不管怎么说，确实挺符合，但我拒绝认为这是病症，只是一种处事方式。
然后，突然想到一些事情。
大概还是在小学，爷爷下葬那天，人好多，我爸骑着自行车赶过来的时候，看见我在门口哭得好大声，然后抱着我一起哭。后来，他老用这件事来证明我小时候对人感情多么深厚。他永远不会知道，我那时哭，只是一种模仿。我知道在那样的环境下，应该那样做。
高中之前，与父母待过的时间并不长。后来他们总拿小时候那几件具有共同回忆的事情来反复咀嚼，这让我经常不耐。但我从来没有说过一句埋怨的话，到了嘴边全都咽回肚子。那种在时间的长河里无法弥补的缺陷，并不是他们的错，这正是让我最感无力的地方。
我意识到，我很少与人交心，并不是因为不信任，而是根本没有心，没有什么重要的东西放在心里，也就没什么好说的，偶尔郁闷又说不出原因，所幸的是过一段时间自动会好。
不表达感情，不是因为那个人对我不重要，而是根本不懂怎样才算发自内心。正因为重视，不能像以前那样全然靠模仿，我不能在这段感情里添上虚伪的东西，最终就什么也没做了。
就像晴子生日的时候，她要我给她写一段祝福的话。我可以浮夸的写很多，但觉得太假，最后就什么也没写。
我做过太多这样伤人的事情了。
感谢那些大浪淘沙，在感情的荒漠里留下来陪我的朋友。如果不是她们主动维持，真的是不用风吹就散了。
可是，明明我看一些电影，文学作品也会流泪；看到喜欢的东西也会开心；被误解也会一直生闷气，但为什么就是无法用最正常最自然地方式去表达情感呢？
这种事情，还可以靠后天学会吗？
哈哈，想不到我一个研究生了，还得补小学的课。
令人窒息，不写了。
在周围所有人的哭泣、哀叹、惊慌失措中，他努力装出一副悲伤和恐惧的样子——一想起自己这种丑陋的、罪孽深重的行为，他就心如刀割。
关于这件事，你完全没有感觉。对活下来的喜悦也好，对死者的哀悼也好，你完全没有。而对于这一点你怀有强烈的罪恶感。你知道自己的没有感觉，是现代社会伦理所不容许的事情。
他想，这时候是不是应该生气，应该激动。但是他只是想想，没有实际行动。因为他既没有生气，也没有激动。
—— 《悲鸣传》西尾维新